Wir alle kennen den Spruch: neun Monate rauf, neun Monate runter. Aber stimmt das wirklich? Meiner Meinung nach nicht ganz. Natürlich brauchen die Hormone Zeit, um sich wieder einzupendeln, aber wenn es um den Körper geht, frage ich mich, ob es dafür überhaupt ein „Ablaufdatum“ gibt. Nach der Geburt habe ich einige Kilos verloren, aber gleichzeitig auch einiges gewonnen. Mein Körper fühlt sich nicht mehr wie meiner an. Und obwohl ich weiß, dass er stark ist, kann ich ihn nicht akzeptieren.
Unsicherheiten über meinen Körper nach der Geburt
Ich war schon immer eine eher unsichere Person und mein Körper war immer ein sensibles Thema für mich. Dass er sich nach der Geburt verändert hat, macht es nicht leichter. Ich hatte einen Kaiserschnitt, was bedeutet, dass ich eine dicke Narbe auf meinem Bauch habe. Zudem ist mein Bauch stark gedehnt und voller typischer Schwangerschaftsstreifen. Lose Haut, nichts ist mehr straff oder in Form. Und so sehr ich meinen Körper lieben und akzeptieren möchte: es gelingt mir nicht. Ich verabscheue meinen Körper. Ich habe kaum Liebe dafür. Eigentlich nie gehabt.
Ein niedriges Selbstwertgefühl, das bleibt
Wie kommt es dazu? Obwohl ich die Antwort genau kenne, hoffe ich, dass diese Frage in Zukunft immer schwerer zu beantworten sein wird. Wenn meine Tochter älter wird, zur Schule geht und auf andere Kinder trifft, hoffe ich von Herzen, dass das Thema Mobbing sehr ernst genommen wird. In meiner Schulzeit war das nämlich überhaupt nicht der Fall. Ich glaube, genau das hat zu meinem extrem niedrigen Selbstwertgefühl geführt.
Ich wurde viel gemobbt und habe dadurch ein sehr schlechtes Selbstbild entwickelt. Und bis heute leide ich darunter. Ich suche ständig nach Bestätigung von Menschen um mich herum, dass ich schön bin oder gut so, wie ich bin. Ich frage nicht direkt danach, aber ich bemühe mich, diese Bestätigung zu bekommen. Das zeigt sich darin, dass ich mich schminke oder mir ein schönes, besonderes Outfit anziehe. Ich merke dann auch, dass mein Umfeld das wahrnimmt und sagt: „Wow, du siehst toll aus!“ Laut dem Buch, das ich bestellt habe, Negatives Selbstbild, sollte mir das langfristig helfen, mein Selbstbild zu verbessern.
Eine Veranlagung zum Zunehmen
Ich habe eine Veranlagung zum Zunehmen. In der Grundschule hatte ich etwas mehr auf den Rippen als manche anderen Kinder. In der weiterführenden Schule änderte sich das. Ich weigerte mich zu essen. Zum einen, weil bei mir damals Zöliakie diagnostiziert wurde und das Essen damals einfach ungenießbar war. Zum anderen, weil ich nicht mehr wollte, dass mich jemand „dick“ nennt. Dieses Wort trifft mich sehr hart – Wortspiel beabsichtigt. Ich wurde öfter als „die Dicke“ oder „Fettsack“ bezeichnet, als dass mich jemand bei meinem richtigen Namen nannte. Nach der Schule erlebte ich eine Phase, in der ich „erschreckend dünn“ war, bevor ich wieder zu einem normalen Körpergewicht zurückkehrte.
Eine gestörte Beziehung zu meinem Körper
Rückblickend war ich damals eigentlich perfekt. Nicht zu dünn, nicht zu dick, sondern einfach „normal“. Aber damals fand ich mich zu dick, und meine „erschreckend dünne“ Phase erschien mir als ideal. Und jetzt, nach all den Jahren voller Unsicherheiten, bin ich so schwer wie noch nie – zumindest ohne Babybauch. Während der Schwangerschaft musste ich meine Ernährung streng kontrollieren, weil ich Schwangerschaftsdiabetes hatte. Nach der Geburt konnte ich wieder alles essen und trinken. Und du kannst dir sicher denken, was ich dann gemacht habe…
Diäten sind nichts für mich. Sport eigentlich auch nicht. Ich mache es, aber definitiv nicht genug. Eigentlich müsste ich jeden Tag etwa fünf Kilometer laufen und so oft wie möglich Sport treiben oder schwimmen. Ich bin mir sicher, dass ich dann schnell ein akzeptables Gewicht erreichen würde. Oder noch wichtiger: meine alte Kleidergröße. Aber ich habe Angst, dass ich selbst dann nicht zufrieden sein werde. Weil ich es noch nie war.
"Ich wurde öfter als „dick“ oder „Fettsack“ bezeichnet, als dass man mich bei meinem Namen genannt hat."
Ein Wechselbad der Gefühle: Trauer und Glück
Eine Welle der Liebe und des Stolzes überkam mich, und es fühlte sich an, als wäre er schon immer da gewesen. Noch nie zuvor hatte ich so viel Vertrauen in mich selbst gespürt wie in diesem Moment. Von einem Tag auf den anderen entstand eine tiefe, unbeschreibliche Verbindung zu meinem Baby. Als ob ich instinktiv wusste, was ich als Mutter tun musste. Ich fühlte mich stark und mächtig, aber gleichzeitig auch klein und verletzlich. Trauer und Glück existierten plötzlich nebeneinander: Trauer über das, was nicht gewesen war, aber vor allem ein überwältigendes Glück über unser Baby.
Mutterschaft und Akzeptanz
Jetzt bin ich Mutter. Mit meinem „dummen“ und vor allem „hässlichen“ Körper habe ich ein wunderschönes Kind auf die Welt gebracht. Ein wirklich wunderschönes Kind. Mein Körper hat das geschafft. Nicht ohne Kampf, es war ein harter Weg. Aber sie ist hier, und die Spuren dieses Kampfes sind noch immer sichtbar. Will ich das? Nein, auf keinen Fall. Aber muss ich vielleicht lernen zu akzeptieren, dass es nun mal so ist? Ja, vielleicht.
Ich kann der Welt der Mütter so leicht sagen: Seid stolz auf das, was ihr erreicht habt. Seid stolz darauf, was euer Körper euch geschenkt hat. Seid stolz auf eure
Schwangerschaftsstreifen und auf eure Narben.
Das ist auch das, was ich meiner Tochter mitgeben möchte: dass sie gut ist, so wie sie ist. Aber das Schwierige ist, mir das selbst zu sagen. Ich schaffe es einfach nicht. Obwohl ich es bei anderen wirklich so meine. Bei meiner Schwester zum Beispiel – ich bin stolz auf ihren Körper. Aber warum kann ich nicht stolz auf meinen eigenen sein?
Mein größter Traum
Der Spiegel ist mein größter Feind. Mein größter Traum ist es, eines Tages in den Spiegel zu schauen und mir selbst – vor allem aber meinem Körper – sagen zu können: „Mädchen, du siehst großartig aus. Du darfst da sein. Genau wie jeder andere.“ Und das hat nichts mit der Kleidergröße oder der Zahl auf der Waage zu tun. Du, du darfst da sein. Genau so, wie du bist.
